Complaint Letter to all Airlines

by Cali-Wiener

I can’t tell you how much I hate flying economy, but I will.  Check-in’s a cattle line: “moo!” At pre-boarding they announce all the puffed-up snooty status levels of the filthy-rich: GOLD, PLATINUM, EMERALD, SAPPHIRE, RUBY, SENATOR. The pilot says from the cockpit to the stewardesses; “Enemy approaching!” Passengers enter like bums and bag ladies overloaded with miscellaneous sacks & packages, purses, briefcases, computers, jackets, and luggage trolleys, desperately searching the overhead compartment for free space. Carry-on baggage must not weigh more than 15 pounds, but nobody checks the weight. Watch the stewardess’s face when passengers fail to lift their crap into the overhead - priceless! The plane has barely started to roll, and people spring out of their seats to pull down their hand bags. “Please, stay seated!” yells the flight attendant, it’s like kindergarten.

There’s a constant double noise-nuisance, on the one hand from flight staff, on the other hand from the OTHERS.  The others are always annoying, no matter what they do. You can’t escape the safety blah-blah, you’ve heard it over a thousand times.  Just before take-off, the stewardesses do a quasi-sado-masochistic semi-striptease with a seatbelt and oxygen mask, while the business jackass sitting in the aisle seat, who can’t afford business class, is yelling into his cell phone because he believes he is so fucking important, blasting the entire fuselage with his business BULLSHIT.  

Meanwhile, passengers are screaming over the seats, children are playing their computer noise-games: deet-deet-deet, doot-doot-doot..., and bim-bam-bum… bim-bam-bum… bim-bam-bum, each noise source competing to surpass the other, I can’t stand it! So, I turn around and say; “Please use headphones.” The rugrat ignores me, his parents play dumb, and then they’re annoyed when I plead; “Can you tell your child that he should mute his game?…because we want some peace.” I could scream! Just to counter their noise. You can’t tune it out. To escape all this I eagerly search for a window seat at online check-in, so I can create myself the illusion of being able to cocoon myself away from the rest of the aircraft. 

Then Venus von Willendorf, seats herself in the middle.  She offers a fleshy sound barrier against the business jackass on the aisle, but it grosses me out when a fat person with naked upper-arms sits next to me, whether she stinks of sweat or not.  I’m so grateful when the person next to me isn’t like that.  Her cold clammy ham-hock of an upper arm crosses over into my already all-too-narrow territory, rubbing me with her flab. How do I find myself touching a stranger’s skin against my choosing?  Her pudgy mole-speckled lower arm seizes the whole armrest, her sausage fingers fidget with her headphone cable while she cackles and snorts like a horse about the crap she’s goggling in the idiot box.  Her light-pink spaghetti-string top says; “I’m not fat, I’m just so sexy it overflows”,  and brings her sour vinegar armpit stench to bear, creating a scent blend with the booze breath of the business jackass in the aisle seat, who’s tipping back one red-wine bottle after another.  

Nobody likes the middle seat.  Ms. Roly-poly likes it though because she can spread out.  Once when flying in the U.S., I wanted to sit myself down, but the buttocks of this wide-assed chubby chick already occupied half of my window seat.  She chatted me up so I would be content as a contortionist with half my seat, and tolerate her pressing me against the window with her butt cheek.  Fat people, who need a second seat, but don’t pay for it, and whose bodily volume cramps the space of their neighbors, are an impertinent imposition.  Every passenger should pay according to their weight. Seat rows should have adjustable armrests, which adjust to the bodily volume of the passenger. The fatso, who needs two and a half seats, should sit next to beanpole Skindiana Bones.

Don’t tell me we can’t treat corpulent people differently because that would be inhumane; there’s already first and second class. Either you’re treated like cattle or you pay through the nose. You know that strange curtain contraption up front? On short-haul flights all the economy passengers are pressed into the back of the plane by means of the “cabin divider” … “the poverty line,” so the fat-cats in Business Class have it spacious with an unoccupied middle seat. Only fools fly business on short flights. Between climb and descent there’s often merely 20 minutes to serve the passengers. Lickety-split the stewardess closes the jealousy curtain as if it were some side-booth in a strip club up there, and she’s giving one lap dance after another to her Johns, who are showering themselves in Champagne.

When you’re in an aisle seat, people constantly rush past you, brushing up against you with their fat asses, bumping you with their luggage, and letting their suitcases conk down on your head from the overhead bin.  Just when you think you can stretch out your legs in the aisle, the wagon dragon surprises you and rams your knee cap with the food trolley, after which she “excuses” herself. Choose your food poisoning: chicken or pasta?  Be happy you can’t taste anything, otherwise you’d be smelling even more intensely your neighbour’s bad breath and stinky feet, and the fart fumes constantly billowing between the seats front and behind you.  As I’m smushed between the window and tubby, I attempt with my cramped-in arms, like a thalidomide baby, to reach the food tray, in order to transport like T-Rex, small portions of this cattle feed to my mouth. My noise-cancelling headphones are no use against my neighbour’s lip smacking.  Then the movie screen comes at me at a lousy angle because the person in front of me reclines their seat, and the whole food tray of garbage and leftovers flies into my lap. So long the food trays haven’t been collected, I can only stare at this trash pile, and sit squished until the cart-tart is finished in first class.


At my window seat I can look out upon the clouds, but one can’t get up easily.  The cabin’s low-pressure makes your body swell, and one should move, so that the blood doesn’t back up in your legs, to avoid a blood clot, an embolism, or cabin fever, and I’ve gotta go to the loo anyway.  Should I wake up my neighbours? It would be fun to annoy them, but having them awake they’d get on my nerves even more.  With yoga I climb around her in the downward dog position and almost rub my butt in her face. 

So much has changed. When disembarking you used to be able to pull down your carry-on in peace. Nowadays, the passengers from the last row are already standing in your aisle place before the descent, before you can even stand up to get your baggage from the overhead. Do they believe their checked luggage will be at baggage claim earlier if they storm the exit before the plane has even landed? If we dock on the jetway, you can all go run on your merry way, but if we’re bus boarding, you’ll have to wait for me anyway, and trust me, I will descend the gangway slowly with both middle fingers up.

von Cali-Wiener

Maunche Leit hom Flugangst, i hob Flugwut.  I kaun goa ned sogn, wie mi des ankotzt, in da *Ö-ko-no-mee* Glas zu fliag’n, oba i sog’s da trotzdem.  Bam Anstön wirst wie am Viehmoarkt duachtrieben.  Beim Preboarding rufans die gaunz’n scheiß Statusstufen der Göd-schwaran aus: Goid, Platin, Emeroid, Sapphir, Ruby, Senator. „Der Feind naht!“, sogd der Pilot aus dem Cockpit zu den Stewardessinnen.  Eine kumman’s wie die Sandler mid earanan Tascheln & Packeln, mid die Mauntln, und den Scheiß-Trolleys. Verzweifelt mochan’s oies auf und schaun ob a Platzl frei is.  Mea ois 7 Kilo derfan’s joa ned im Haundgepäck hom, oba o’wiegan tuat’s Kaana.  Schaun’s amoi die G’sichda vom Flugpersonoi aun, waun di Passagiera ihre g’schissenan Sochn ned auffi stämmen kennan - des is sensationö!  Kaum faungd der Fliega zum roin aun, spring’n die Leit scho auf und hoin ihr Haundtaschln runta.   „Bitte, bleiben Sie sitzen!” schreit die Stewardess, es ist wie im Kindergoatn.  

Du host an ständig’n Wirbl, einerseits duach’s Flugpersonoi, onderaseits durch die ANDEREN. Lästig san’s Olle, wuarschd wos sie moch’n.  Knapp vor dem Start moch’n die Stewardessen ihren Semi-Striptease auf quasi-sado-maso mit Sitzgurt & Sauerstoffmask’n, aa wenn du dieses Sicherheits-Blabla scho tausend moi gheat host, kaunst di kaum entziagn. Der Bisnes-Oarsch, der am Gang neben dia huckt, und sich die Bisnes-Glasned leisten kaun, schreit in sein Handy eini, weil er glaubt, dass er so waunsinnig wichtig is, und den gaunzn Flieger mit seinem Geschwafel beschoin muas.  

      Das G’sindl fiat Üntahoitung üba di hoibot’n Sitzreih’n.  Die klaanan G’frasta spün ihre deppatn Computerspü und mochn an Krawäu: deet-deet-deet, doot-doot-doot..., und bim-bam-bum… bim-bam-bum… bim-bam-bum, urlaut die verdammte Zeit, i hoit’s ned aus! Daun dreh i mi um und sog; “Bitte dein Kepfhöra vawenden.” Das Kind ignoriat mi, sein Ötan mochans nix und daun san de ang’fressn waun i sog: “Kaunsd dein Kind sogn, dos er sein Spü stumm schoitn soi?... Weulma a Ruah brauchn.”  i könnt schreian, … um ein Gegenlärm zu mochn. Maun waaß goa ned, wo ma zerscht weghearn soi. Desweg’ngeier i scho beim Online-Check-In nach oan Fenstasitz, auf wöchan i daun versuach, mia einzubüdn, dos i mi von olle ondan wegbeamen kaun.

Daun setzt sich in die Mitt’n a Weibsbüd, des so blaad ist wie da Gasometer. Sie ist sowas wia a fleischige Schoimauer geg’n den Gschaftlhuaba am Gangsitz, oba mir steign die Grausbirnen auf, waun a fette Person mit nockat’n Oberormn neben mia sitzt, scho fost wuascht, ob’s nach Schweiß fäuit oder ned.  I bin so daunkboa waun oana neben mir sitzt und des ned hod.  Ihr feichtkoita Schink’n von einem Oberarm, ragt in mein schon ohnehin engst abgegrenzt bemessenes Territorium ein, und sie streift mich mit ihrem Schwabbelfleisch aun.  Wie komm i dazua, ungefrogd von fremder Haut berührt zu werden? Ihr blaader Muttermal-befleckta Unteroarm nimmt die ganze Armlehne ein, ihre Wiaschdlfinger fummeln mit dem Kopfhörerkabel umanaunda, und sie wiehert und schnaubt vor sich hin über den Schmoan aus der Idiotenkistn.  “A Bissi dick ist nicht so slim” steht auf ihrem hellrosa fette-Fraun Leiberl mit Spaghetti-Trägern,  wos ihrAchslschweiss nach saurem Essig so richtig sche zua Götung bringd mid da Oikfahne vom GeschäftsOarsch am Gaungsitz, der sich a Rotweinfloschn noch der ondan einikippt, ergibt des a gaunz a bsonderas Duftcuvée. 

Niemand wü den Mittelsitz.  Doch, diese Blunzn mog’s, weil sie sich ausbreit’n kann. Amoi ois i ins Ami-Laund geflogn bin, wü i auf meinen Fenstasitz, und diese wamperte Amerikanerin hod mei Armlehne scho auffiklappt, weil sie so bradoarschert woar, dass sie ihren Hintan scho über die Höftn von meim Plotz hinknoit hot.  Sie quasselt mi an und bringd mi dazua dos i mi wie ein Schlaung’nmensch mit meinem hoib’n Sitzplotz begnüge, und es aushoit, dos sie mich mit ihrem Oarschwascherl an die Fensterscheibe drückt.  Heast, wenn oana sich auffi frisst und blaad san wü, des soll’sie’s mochn, oba Fette Leit, die einen zwot’n Sitzplotz brauchan, oba ned dafia zoin, und ihre Sitznachboarn mit ihrem Körpervolumen einzwängen, san eine Zumutung.  Jeder Passagia soit abgewogen wern und nach Kilopreis zoin.  Sitzreihen soitn seitlich verstellboare Armlehnen hom, die sich an den Körperumfang des Passagias anpassen. Der Fettsack, der zwaa-und-hoib Sitzplätze brauchd, soita neben dem Soletti mit Schuitan sitzen. 

Sogma ned dosma fette Leit ned ondas behandeln derf, weul des unmenschlich wär, es gibt joa a erste & zweite Klaas.  Entweda wirst wia a Viech behandelt oder du zoist durch die Nosn.  Kennst’eh diesen komischen Vorhangsdingsbums da vorne: bei Kurzstreckenflüge wern alle Eco-Passagiere mittels diesen “cabin divider”, der „Armutsgrenze“ nach hinten verdrängt, damit die Bonzen in der Bisnes-Glasalle einen unbesetzten Mittelsitz hom.  Wer auf Kurzstrecke Bisnes fliagt ist eh scho a depp.   Zwisch’n Steigflug und Sinkflug gibt’s oft nur 20 Minut’n um die Fluggäste zu bedienan. „Hoosch hoosch“ wird der Neidvorhang zugezogen als ob da vorne ein Separee im Puff wäre, der Serviertraktor im engen roten Miniröckl dreht sich um und macht einen Lapdance nach dem Anderen während di Freier sich mit Schampus übergießen.  

Sitzt maun am Gaung, wetzen die Leit mit ihren fetten Ärschen dauernd an einem vorbei, sie rempeln dich mit ihrem Gepäck an, und loss’n ihren Koffer aus dem Gepäckfach auf deinen Schedl obiknoin. Fois du glaubst, deine Haxn im Gaung ausstrecken zu können, überrascht dich die sadistische Stewardess, die scheinboa unobsichtlich dei Kniascheibn mim Speisewogn rammt, olladings “entschuidigt“ sie sich danach. „Siaß oda soizig?“  “Was möchten Sie essen, Pesthendl oder Cholera-Nudeln? Pasta or chicken?” Speibsackln san gnua do,und du kaunsd froh san, dosd dir nix schmeckt, weil deine Nasenhöhlen eh scho ausgetrocknet san.  Sonst würdest du den Mundgeruch und die Kaasfiaß von dem Sitznachboa a noa intensiver riechen, und die Furzschwaden, die ständig von vorn und hinten durch die Sitzreihen wabern.  Weil ich zwischen das Fenster und meine blade Nachboarin eing’pfercht bin, versuch ich mit meinen eingeklemmten Armen wie ein Contergankind des Essenstablett zu ergattern, um wie ein T-Rex kleine Portionen von diesem faden Viehfutter in mei Baapm zu befördern.  Nedamoi mein geräuschdämmender Kopfhörer schützt mi gegen das Schmatzn meiner Nachbarin. Daun kummd a noa der Bildschirm in oan Scheißwinkel auf mi zu, weil der Passagier vor mir sein Sitz nach hint’n klappt und der ganze Misthaufen von Restln fliegt mir auf den Schoss. Solang die Dölla ned abserviat wern, kann i nua diese Müllhalde anstarren, und i sitz da einzwickt bis die Stewardessinnen mit den Stinkreichen in der erst’n Klaas fertig san.  

Bei mein Fenstasitz kaun i zwoa auf die Woik’n aussischaun, oba aussi kumman tut ma hoit so schwaa, weul duach den Unterdruck der Körper anschwillt.  Und ned nua des, maun kaun a Blutg’rinnsl, aun Embolie, und a Lagerkoller kriagn. Oiso geh i hoit auf’s Klo, oba soi i meine beide Nachboarn aufweck’n? Natialich warad’s a gaudi Sie zu nerv’n, oba woch geh’ns ma beide noa mehr auf den Geist. Oiso steig i mit Yoga in der Downward-Dog Position um sie herum, und foar eana beinahe mim Oarsch ins Gesicht.  

Wos hod sie ned oies gegn friaha verändert? Wiastnoa beim aussteigen in ruhe dei Packl host owe hoin kennan. Heitzudog stengan di Passagiere aus der letzt’n Reih scho vua dem Sinkflug nem dir, so das--di nedamoi rian, gschweige denn du dei Gepäck obi hoin kaunst. 

Glaubn’s, das des Gepäck scho friaha auf’m Förderbandl liegd, wauns zum Ausstieg stürmen bevua der Fliega übahaupt laundet? Soitma am Finger andocken, kennt’s glei weida rennan, oba beim Busboarding miast’s sowieso auf mi woat’n und glaubstma des, i steig die Gangway gaunz gaunz gmiadlich obe.